Metodos para sentirnos superiores

Metodo para sentirnos superiores

1.Cómprate el coche más lujoso de la comarca. Recuerda siempre que hay creditos a 6 años, y que pagar 1000 euros por mes te hará llegar al trabajo en un cinco estrellas y ¿para que sirve eso?, para que los ricos crean que tú eres uno de ellos y para tener oportunidades a pesar de haber pasado la barrera de los cuarenta.
2.Realizar la primera comunión pagana de tu hijo en el mejor hotel de la zona, en todo contrata lo mas caro y que se note: el traje de marinero o guardia civil no lo compres en una casa de disfraces, mejor si lo haces con una modista y que te salga sus pelas y por supuesto que los demás se enteren de esto.
3.Cuidar que tu hijo no tenga amigos sudamericanos o marroquies: Pero procede con tacto, si es posible que el no se de cuenta que tu eres racista - vivimos en la comunidad Europea donde el racismo no es bien visto-. Si a ti te molesta ese morenico con el que vino el otro día de la escuela a jugar con la playstation pon una cierta mala cara (pero cuidado con sutileza), te aseguro que el ecuatoriano se va a dar cuenta y seguro no pisará más tu casa; otro metodo es no invitarlo al cumpleaño de tu hijo, y si tu hijo todavia inocente y sin haber probado la fruta del racismo no entiende porque no puede invitar a su amigo ecuatoriano a su cumpleaño, inventante una excusa, se que eres una persona creativa.
4.Mostrar siempre que tienes poder, aunque no lo tengas, que tu eres el que habla con el jefe, que eres el que decide, aunque fuera mentira, esto puede ser realidad mañana.
5.Sonríele a tu jefe y a tus colegas , aunque pienses por momentos que son unos cabrones hijo de p#@&, manipuladores y autoritarios
6.Elije a tus amigos por lo que estos te puedan dar en negocios, posición,etc. Pertenecer al Rotary club a losLeones es una buena opción, aunque aquí en el sur, se estila más llenarse de medallones de las cofradias. El club de futbol es otra opcion, ser presidente de algún club, pero eso déjaselo a tus jefes, no es para ti.Ademas él no vería con buenos ojos ese protagonismo.
7.Elije tu tiempo libre con el mismo criterio: por lo que sácate un curso de golf, que no son tan caros, de modo que cuando el crápula de tu jefe te pregunte, le digas al pasar, que estuvistes toda la mañana jugando al golf.
8.Nunca dejes nada en manos de la espontaneidad, siempre pregúntate que si ese tiempo de oro tuyo vale la pena invertirlo en el gilipollas que tienes adelante, si no hay rentabilidad, con mucho respeto te retiras.
9.Muestrate siempre progresista, recuerda que estas en Andalucia, una tierra donde el poder lo tiene el Psoe, debes decir que estas de acuerdo con la inmigracion, con la igualdad, que no eres racista, y ten cuidado con la copa de mas que te hara decir que no soportas a los ecuatorianos o a los marroquies que tambien te caen pesados.
10.Si te compras un apartamento, se precavido, informate, sin mostrar racismo o xenofobia, si hay muchos ecuatorianos en los pisos. Puedes preguntarselo al dueño, nunca a la comercial de la caseta.
11.Bueno si te da el cuero debes comprarte un apartamento de mas de 300 mil euros, eso solo te garantizara que tus hijos tendran amigos de otro nivel social y que no te cruces con inmigrantes.
12.Sonrie siempre a tu jefe, a tus clientes, sean de la condicion moral que sean, recuerda que vives de ellos y que en ellos puede estar la clave para que tu mujer deje de planchar tus camisas.
13.Se siempre un hombre cabal, promedio, si vives en Vera, ten cuidado con expresarte en contra de las fiestas de toro, en cuanto tu jefe muestre simpatía, cambia suavemente tu posicion antagonica con la sangre de los toros, o di simplemente que te duele la cabeza si tu jefe te quiere llevar a esa mierda de los toros.
14.Muestrate una persona generosa, llana, accesible a todo el mundo y piensa como si llevaras una mano ortopedica caliente, dispuesta a darle la mano a quien sea; tu verdadera mano estará siempre a salvo.
15.Relacionate con los ingleses, por lo que aprende el ingles, ellos seran los proximos señores de la granja. Si tu hijo tiene algun amiguito ingles, invitalo al cumpleaño, se hospitalario con el, llevavlo a su casa y trata de hacer algunos contactos con su familia usando tu rudimentario inglés, pero que ellos lo entenderan, si es posible llevate una gamuza y como quien no quiere la cosa dile que tiene los zapatos sin lustrar y que si el te lo permite, se los podrias limpiar, entonces agachate y pasale la gamuza, siempre manteniendo las distancias, que es lo que los ingleses siempre quieren.
16.Todo este trajín diario puede hacer que ya ni sepas lo que es hacer el amor con tu mujer, lo que no tiene importancia, dado que hacer el amor es un negocio de baja rentabilidad.
17 Si te gusta la secretaria, invítala a tomar unas copas, si te dice que no, paciencia, ve más seguido al gimnasio, esconde la panza, hazte una operacion de papada y lo mas importante dale señales a ella que tienes poder y que puedes ayudarla en su progreso laboral. Se precavido, en eso de hablarle de que tienes poder, porque en cualquier momento caes en la grosería. Puede regalarle para el dia de la secretaria ropa interior negra y audaz con colores que destellen en la noche, pero es un salto arriesgado, recuerda lo del acoso sexual y que en Vera o en Cuevas todos nos conocemos.
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