viernes, enero 20, 2006

Los invasores



"el 80% de los seres que nos visitan son como nosotros."
Juan José Benítez


Esos seres que ves caminar, andar en sus coches, llevar a sus hijos a la escuela, en el mercadillo y en las plazas, tienen agrios corazones.Sus caras de asco son máscaras que nunca se sacan.

En sus casas, al calor del hogar, y sin forasteros al acecho, ellos revelan sus verdaderos rostros de reptiles extraterrestres, que aguardan la oportunidad para cargarse a los terráqueos. Nadie sabe a ciencia cierta como es su voz de reptiles inteligentes. Los biólogos evolucionistas no tienen explicación acerca de cómo un reptil común devino en uno inteligente y con un sentido del humor que supera con creces al de los terráqueos.

Hay rumores más o menos serios, que hablan de gente devorada por reptiles en Cuevas del Almanzora y otros sitios, donde se cree que han ido llegando estos invasores. Puede que esta gente que hoy está muerta o desaparecida, tal vez abducidas para convertirlas en maquinas de follar y procrear una nueva raza de esclavos que serviran a los brillantes saurios.

Conocí el caso de una empleada de la limpieza que entró a una habitación donde no debía entrar y encontró a dos reptiles haciendo el amor, parecidos a los que se ven en el monte pero grandes, muy grandes y con dientes filosos que hincaron en el vientre de la humilde limpiadora y prosiguieron el festin a pesar de sus ruegos: no les diré a nadie, por favor tengan piedad.

-Ja, Já, ¿Piedad?, pero qué es eso, le decía el macho a la hembra mientras ahora había hincado sus dientes en el carnoso braso de la mujer.
-Pero tengo una hija de solo doce años, me tiene solo a mí, -decía mientras agonizaba.
-Bueno tráela para aquí, vé llámale por teléfono, dile que la estamos esperando y que nos haremos cargo de ella. La adoptaremos.

Con el movil de la limpiadora la llamaron.

-Oiga, mire aqui estamos con su mama, que se ha caído y roto un brazo y quiere que usted, su hija, la pase a buscar.
-Páseme con mi mamá.-retruca la niña que con sus doce años no es ya tan inocente.
-Nó, imposible, está dormida; el médico le dio tranquilizante.

La niña encontró la puerta abierta del apartamento.
-Pasa, pasa - le dijeron desde el dormitorio de los señores- sí pasa, no tengas verguenza, aquí la tenemos, acostada en nuestra cama.
Solo quedaba su cabeza y la habían apoyado en la almohada, ellos estaban disfrazados de humanos.
-Bueno besa a tu mama.
Pero la niña, cuando paso su mano por la cabeza de su mamá tan fría, tan pálida, con los ojos como los de una muñeca vieja; el cráneo rodo por el suelo y el dormitorio se oscureció y pusieron la música a todo volumen.

Muchos me tienen como loco pero yo los he visto y ellos lo saben y por eso cada vez que me ven me disparan con sus agrios corazones, sé que vienen por mi y que cuando se den las condiciones propicias se sacarán la máscara y yo seré el plato favorito de estos parientes de nuestras viboras. Pero mientras pueda los combatiré y si me les puedo adelantar lo voy hacer o mejor dicho ya lo estoy haciendo.

El primero fue un vendedor de coches que vivía con su esposa que también es un reptil y su hija. Una noche esperé que se retirara de su empresa en las afueras de la ciudad de Huercal-Overa y lo abordé en la autovía, me puse por delante de su coche y le hice señales de luz pero como no me hacia caso lo obligué a parar. Me bajé del coche, me acerqué al suyo y cuando lo tuve a mano, le clave una jeringa con un poderoso tranquilizante. Adormecido lo baje del coche, ya estaba oscuro, y lo recosté sobre la orilla del camino, estaba frio y con una navaja empecé a cortarle su mascara que sangraba y sangraba, la verdad que era una mascara perfecta donde incluso hasta el mas mínimo detalle parecía humano. El hombre aunque apenas podia moverse, me miraba e intentaba defenderse mientras yo seguia hendiendo mi cuchilla en la falsa carne de su mascara. Hola vecino, de dije con esa ironía que todos me critican tanto, cuando van a organizar otra fiesta en la urbanización, si cuando, la última me gustó mucho, si, mucho, me hubiera gustado hablar más con usted pero siempre me andaba escapando, donde me veía huía.

Lo despellejé hasta dejar su cara como la del cuadro "Lección de anatomía" de Rembrandt y tambien me acordé de aquel videoclip de un hombre que va perdiendo todas sus carnaduras hasta ser un esqueleto.Pero el hombre seguía sangrando y ya el tranquilizante habia cesado de dar efecto, sus gritos retumbaban en todo el valle.

Un pastor venia de recoger su cabras, el hombre caminaba con varios perros a su alrededor por la otra por la otra acera, y venía a nosotros, seguro que había escuchado los gritos, entonces le pegué varias trompadas al reptil extraterrestre hasta desvanecerlo, el hombre me miraba y varias cabras se detuvieron curiosas mientras otras corrían espantadas.

"Nada hombre, siga, ya llame al Samur, está todo bien - le dije, - siga por favor, siga, yo soy médico y la hemorragia ya esta controlada.
El hombre se retiró, no muy convencido y seguro que apenas llegara a su cortijo en el bajo, avisaría a la policía si no lo estaba ya haciendo con su movil.
Cuando el pastor desapareció seguí con mi trabajo de extraerle su mascara, pero estaba tan nervioso que con la mascara salieron pedazos de su verdadero rostro y todo estaba tan asquerozo que el vendedor de coches ya no me servía como prueba para demostrar a los hombres que estabamos siendo invadidos.

Lo deje agonizando y recogí los pedazos de carne que metí en una bolsa de supermercado, en la misma que traía los guantes de latex. Tengo una novia que estudia anestesiología y ella seguro que podría reconocer donde terminaba la máscara y empezaba el reptil.

Después de esto me sentía bien, había terminado con uno de nuestros enemigos y como un Quijote moderno iba a emprender contra otros molinos de inmundos extraterrestres. Sé que como Alonso Quijano debo buscarme un escudero, ya lo encontraré.

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¿Chile socialista?

Los chilenos han perdido su hospitalidad natural que les caracterizaba, su modo libre de mirar y ver las cosas, su poesia que uno sentia cuando caminaba por Viña del Mar y no solo leyendo a Pablo Neruda, y hoy les interesa por sobre todo el dinero.

La codicia, el individualismo, la hipocrecia social, el desprecio por los cabecitas negras, renegar de la solidaridad sudamericana, el formar parte de un proyecto de integracion enemigo del Mercosur como es el Alca y por ultimo sentirse orgullosos por el monstruoso experimiento economico de Pinochet a espaldas del pueblo, son algunas notas y creencias que caracterizan hoy al pueblo y gobierno chileno.

Chile es lo que es gracias a al criminal Pinochet que robó, mató, traiciono al pueblo argentino en la guerra de las Malvinas,reprimió, pero cuidado dejo el pais ordenado y me pregunto cuanta gente enChile sigue con la mascara de Pinochet puesta, del falso milagro economico a cambio de convertirse en la factoria de EEUU, a cambio de legitimar que sean los ricos los que manden. Todo eso no ha cambiado, la pobreza en Chile sigue igual porque la verdadera pobreza es dejar que los demas decidan por mi.



Pinochet los ha vuelto reprimidos, pacatos y amantes del orden establecido. Diez años durmiendo con el vampiro no se olvida tan facilmente y el socialismo que ahora gobierna parece estar muy lejos de las banderas de Allende. Ellos ofician un socialismo de bajas calorias.

En lo politico se han vuelto pronorteamericanos, aún con los socialistas, estan en el mercado creado por EEUU y son reticentes en apoyar el Mercosur. A ellos les vendria bien leer el libro Piel Negra y mascaras blancas.

el Octavo circulo

Comprendió, ya de pequeñito que sin dinero no se iba a ningun lado y que si bien participaba como un mandrágora más en todas las procesiones de virgenes y santos, para todo lo demas necesitaba dinero.

Sus padres no le pudieron costear estudios universitarios y ya desde bastante joven empezó a trabajar como informático. Pero también necesitaba algo que le diera cierto brillo social en Mandrágoras y llegó a ser director de la banda de cantos al dios del caos. En todas la celebraciones salía con su banda convertido en el centro del universo, en el que siempre había estado como hijo único, t pero que ese pueblan fenicio se negaba a darle si no tenía dinero en la cuenta.
Se abrió paso a los codazos, pero con una sonrisa, aprendizaje que no salió de la nada, sino de ver en la práctica como lo hacían los mandrágoras. Empleo lo que hoy llamamos ingeniería social o arte del engaño que consiste en un uso inteligente y no abusivo de : la verosimilitud, cambios de conversación en el momento indicado, verdades-mentiras a medias, la manipulación, la sonrisa a tiempo, el decir si y hacer lo que se te de la gana, el nunca confrontar, decir que sí y después hacer lo que se te da la gana, el separar las palabras de las cosas, el ser un maestro de dar buena impresión, el cambiar de conversación, volver a sonreir, mentir, que no se den cuenta que miento, volver a sonreir, palmear hombros, decir hola amigo, utilizar, generar escenarios para el timo y por sobre todo levantarse y acostarse con un signo monetario en la frente.

jueves, enero 19, 2006

Metodos para sentirnos superiores

Metodo para sentirnos superiores

1.Cómprate el coche más lujoso de la comarca. Recuerda siempre que hay creditos a 6 años, y que pagar 1000 euros por mes te hará llegar al trabajo en un cinco estrellas y ¿para que sirve eso?, para que los ricos crean que tú eres uno de ellos y para tener oportunidades a pesar de haber pasado la barrera de los cuarenta.
2.Realizar la primera comunión pagana de tu hijo en el mejor hotel de la zona, en todo contrata lo mas caro y que se note: el traje de marinero o guardia civil no lo compres en una casa de disfraces, mejor si lo haces con una modista y que te salga sus pelas y por supuesto que los demás se enteren de esto.
3.Cuidar que tu hijo no tenga amigos sudamericanos o marroquies: Pero procede con tacto, si es posible que el no se de cuenta que tu eres racista - vivimos en la comunidad Europea donde el racismo no es bien visto-. Si a ti te molesta ese morenico con el que vino el otro día de la escuela a jugar con la playstation pon una cierta mala cara (pero cuidado con sutileza), te aseguro que el ecuatoriano se va a dar cuenta y seguro no pisará más tu casa; otro metodo es no invitarlo al cumpleaño de tu hijo, y si tu hijo todavia inocente y sin haber probado la fruta del racismo no entiende porque no puede invitar a su amigo ecuatoriano a su cumpleaño, inventante una excusa, se que eres una persona creativa.
4.Mostrar siempre que tienes poder, aunque no lo tengas, que tu eres el que habla con el jefe, que eres el que decide, aunque fuera mentira, esto puede ser realidad mañana.
5.Sonríele a tu jefe y a tus colegas , aunque pienses por momentos que son unos cabrones hijo de p#@&, manipuladores y autoritarios
6.Elije a tus amigos por lo que estos te puedan dar en negocios, posición,etc. Pertenecer al Rotary club a losLeones es una buena opción, aunque aquí en el sur, se estila más llenarse de medallones de las cofradias. El club de futbol es otra opcion, ser presidente de algún club, pero eso déjaselo a tus jefes, no es para ti.Ademas él no vería con buenos ojos ese protagonismo.
7.Elije tu tiempo libre con el mismo criterio: por lo que sácate un curso de golf, que no son tan caros, de modo que cuando el crápula de tu jefe te pregunte, le digas al pasar, que estuvistes toda la mañana jugando al golf.
8.Nunca dejes nada en manos de la espontaneidad, siempre pregúntate que si ese tiempo de oro tuyo vale la pena invertirlo en el gilipollas que tienes adelante, si no hay rentabilidad, con mucho respeto te retiras.
9.Muestrate siempre progresista, recuerda que estas en Andalucia, una tierra donde el poder lo tiene el Psoe, debes decir que estas de acuerdo con la inmigracion, con la igualdad, que no eres racista, y ten cuidado con la copa de mas que te hara decir que no soportas a los ecuatorianos o a los marroquies que tambien te caen pesados.
10.Si te compras un apartamento, se precavido, informate, sin mostrar racismo o xenofobia, si hay muchos ecuatorianos en los pisos. Puedes preguntarselo al dueño, nunca a la comercial de la caseta.
11.Bueno si te da el cuero debes comprarte un apartamento de mas de 300 mil euros, eso solo te garantizara que tus hijos tendran amigos de otro nivel social y que no te cruces con inmigrantes.
12.Sonrie siempre a tu jefe, a tus clientes, sean de la condicion moral que sean, recuerda que vives de ellos y que en ellos puede estar la clave para que tu mujer deje de planchar tus camisas.
13.Se siempre un hombre cabal, promedio, si vives en Vera, ten cuidado con expresarte en contra de las fiestas de toro, en cuanto tu jefe muestre simpatía, cambia suavemente tu posicion antagonica con la sangre de los toros, o di simplemente que te duele la cabeza si tu jefe te quiere llevar a esa mierda de los toros.
14.Muestrate una persona generosa, llana, accesible a todo el mundo y piensa como si llevaras una mano ortopedica caliente, dispuesta a darle la mano a quien sea; tu verdadera mano estará siempre a salvo.
15.Relacionate con los ingleses, por lo que aprende el ingles, ellos seran los proximos señores de la granja. Si tu hijo tiene algun amiguito ingles, invitalo al cumpleaño, se hospitalario con el, llevavlo a su casa y trata de hacer algunos contactos con su familia usando tu rudimentario inglés, pero que ellos lo entenderan, si es posible llevate una gamuza y como quien no quiere la cosa dile que tiene los zapatos sin lustrar y que si el te lo permite, se los podrias limpiar, entonces agachate y pasale la gamuza, siempre manteniendo las distancias, que es lo que los ingleses siempre quieren.
16.Todo este trajín diario puede hacer que ya ni sepas lo que es hacer el amor con tu mujer, lo que no tiene importancia, dado que hacer el amor es un negocio de baja rentabilidad.
17 Si te gusta la secretaria, invítala a tomar unas copas, si te dice que no, paciencia, ve más seguido al gimnasio, esconde la panza, hazte una operacion de papada y lo mas importante dale señales a ella que tienes poder y que puedes ayudarla en su progreso laboral. Se precavido, en eso de hablarle de que tienes poder, porque en cualquier momento caes en la grosería. Puede regalarle para el dia de la secretaria ropa interior negra y audaz con colores que destellen en la noche, pero es un salto arriesgado, recuerda lo del acoso sexual y que en Vera o en Cuevas todos nos conocemos.

martes, enero 17, 2006

Escenas porno de gente como uno

No se trata de sacar un almanaque-bestiario de gordas haciendo el amor o hacerles casting para una crema, solo se trata de la belleza de una escena de amor entre un hombre de unos 50 años con incipientes várices, michelines que resisten los embates de los escasos gimnasios, una panza cervecera, específicamente Estrella Damm, brazos delgados como Monty Burns, el jeje de Homero Simpson, cabello canoso y opaco, grandes entradas y una pelada notoria. Su partner es una mujer de unos 54 años, ojos oscuros, con michelines que cubre con pudor, sus senos son grandes pero desestructurados como los de una babosa. Sus piernas muy delgadas para el tamaño de su torso, su papada y al reir le notamos la falta de dos molares en la parte superior. Abajo no tiene piezas dentales, se le cayeron cuando tenía 43 años y le pusieron aparatos, siempre ha dudado si hacer el amor por primera vez con este hombre sin la dentadura postiza de abajo, es horrible piensa ella, pero peor es tragarse la dentadura en un momento de arrebato. Su culo tiene celulitis pero es una celulitis como calcificada, y se ha jurado, que cuando disponga de unas monedas se pagara un tratamiento en esas clínicas de la televisión.
La luz está apagada y solo llega el reflejo de las luces de la calle, la penumbra nos quita el pudor y el tacto parece no detectar estos cánones.

Amanece, y los dos están abrazados haciendo bromas, un poco de mal aliento y él ya tiene el mando. A ella le molesta el zapping pero es la primera noche. Ella se levanta, no puede con su formacion calvinista y prepara el desayuno, rápido porque a las 11 tiene que ver a un cliente para una visita a un cortijo. El está relajado, feliz, pensando en la gente de Argentina y que ayer fue el aniversario del casamiento de sus padres.

lunes, enero 16, 2006

El timo de las 20 maravillas

Ponte cómoda y participa:

"Puedes participar a través de la web http://www.new7wonders.com (hay que solicitar una clave: 0.7 € 1 la llamada ó 0.9 € 1 SMS.)"

http://www.20minutos.es/noticia/1912/3/



La ingeniería social de este timo, es sencilla pero perfecta y Abagnale y Mitnick estarán a las carcajadas.
El periodico 20 minutos dice que Bernard Weber y la Unesco - primera mentira - quieren volver a determinar las nuevas 7 maravillas. Luego hablan de un sitio para votar, previo pago a la supuesta fundacion NewOpenWorld Corporation, que en realidad es una coporacion asentada en Suiza cuyo dueño es Bernard Weber que ha disparado un pingue negocio.

La simulación empieza con decir que es una fundación que larga una encuesta para saber cuáles son las nuevas Siete Maravillas del mundo. El chauvinismo español, Francés y de otros países con un importante desarrollo de su zoncera, son punzados hasta que empieza a salir el pus del chauvinismo y los falsos orgullos. En la televisión le hacen reportajes a la directora de La Alhambra y el chauvinista periodista, dice , ¡oh! que La Alhambra compitiendo con la torre oxidada y horrible de Eiffel - si hay algo carente de estética y cargado de mal gusto es esa torre.

Si fuera gratis y no un negocio de una empresa disfrazada de fundación, que da risa -como la new age página de Bernard Weber : yo elegiría a las maravillas de la naturaleza y que están en rápida extinción:
1.El Amazonas
2.Las sabanas y selvas africanas.
3.Los animales.
4.Antártida
5.Las selvas de centroamerica.
6.La gente que no jode a nadie
7.el planeta tierra

Menudos King Kong en las empresas


Les recomiendo la nota de Alex Rovira "Menudo Jefe", en la revista del 15 de enero de El País. La nota se refiere al estudio sobre el comportamiento de los jefes en España, que hizo la consultora Otto Walter en el 2003 y que determinó los 18 comportamientos más irritantes sobre un universo de encuestados de 750 profesionales diseminados por toda España.

Los comportamientos tops de la lista son: la soberbia, la agresividad y la mala educación. Rovira dice que estas personas manifiestan su falta de respeto en malas formas, amenazs, salidas de tono , bromas en público.

El otro dote de esta hermandad de jefes energúmenos, es la prepotencia y sus derivados como el narcisimo, empecinamiento estéril, vanidad, soberbia, arrogancia y actitud hostil cuando alguien cercano a él destaca y puede ser escuchado por el gran jefe.

La incapacidad de escuchar es otra de sus problemas, porque siempre está al acecho ante dos extremos, que lo puedan timar, o que puedan mostrarle que alguién está por encima de ellos. La ironía chabacana y la descalificación, es su salida heroica casi siempre.

Dice el informe que los equipos dirigidos por estos King Kong en miniatura, son un 50 % menos productivos y un 40% menos rentables. Hay cierto cinismo en esta observacion del estudio, esto quiere decir que si el estudio hubiera inferido lo contrario; esto es la necesidad de verdugos en las empresas para catalizarlas y hacerlas competitivas en la selva comercial; entonces debiermos alentar a estos personajes llegando a crear un banco de espermas, de modo que siempre tengamos king kones en reserva cuando empiecen a escasear ya sea por que son demandados en otras selvas mas rentables o por que sus excesos empiezan a generar represalias.

El profesor Robert Have profesor de sicología de la Universidad de Vancouver, citado por Rovira en la nota de El Pais, sostiene que el uno por ciento de la población es sicópata y que cuando esa gente tiene poder, puede causar muchos daños en la gente de la empresa ya que carecen de todo tipo de sensibilidad hacia los demas y son grandes manipuladores y saben, producto de su sicopatía, trepar muy rapido a costa de joder a otros, de ser necesario y actuar con absoluta impunidad,salvo que alguien con mucho poder les pare el carro.

Me consta que los dueños no son capaces de tanto maltrato como lo propinan estos King Kong. Pero está clara la complicidad, sí los King Kong maltratan y humillan, es porque tienen cuerda del que les da de comer; cada tanto un grillete se abre demasiado y el king kong se "carga" algún comercial, y entonces le llaman la atención y lo vuelven a engrillas. Cabe pensar que los dueños creen que esta violencia moral que estos directores comerciales o de marketing (poco de marketing tienen) imponen es necesaria para engrasar el carro, como también es necesario que al lado de un king kong engrillado, haya un pacifista, un mediador. Queda por considerar que este procedimiento es inhumano, independiente de que pueda ser muy productivo al corto o tal vez al largo plazo a despecho de lo que cree Rovira.