Metodos para sentirnos superiores

Metodo para sentirnos superiores

1.Cómprate el coche más lujoso de la comarca. Recuerda siempre que hay creditos a 6 años, y que pagar 1000 euros por mes te hará llegar al trabajo en un cinco estrellas y ¿para que sirve eso?, para que los ricos crean que tú eres uno de ellos y para tener oportunidades a pesar de haber pasado la barrera de los cuarenta.
2.Realizar la primera comunión pagana de tu hijo en el mejor hotel de la zona, en todo contrata lo mas caro y que se note: el traje de marinero o guardia civil no lo compres en una casa de disfraces, mejor si lo haces con una modista y que te salga sus pelas y por supuesto que los demás se enteren de esto.
3.Cuidar que tu hijo no tenga amigos sudamericanos o marroquies: Pero procede con tacto, si es posible que el no se de cuenta que tu eres racista - vivimos en la comunidad Europea donde el racismo no es bien visto-. Si a ti te molesta ese morenico con el que vino el otro día de la escuela a jugar con la playstation pon una cierta mala cara (pero cuidado con sutileza), te aseguro que el ecuatoriano se va a dar cuenta y seguro no pisará más tu casa; otro metodo es no invitarlo al cumpleaño de tu hijo, y si tu hijo todavia inocente y sin haber probado la fruta del racismo no entiende porque no puede invitar a su amigo ecuatoriano a su cumpleaño, inventante una excusa, se que eres una persona creativa.
4.Mostrar siempre que tienes poder, aunque no lo tengas, que tu eres el que habla con el jefe, que eres el que decide, aunque fuera mentira, esto puede ser realidad mañana.
5.Sonríele a tu jefe y a tus colegas , aunque pienses por momentos que son unos cabrones hijo de p#@&, manipuladores y autoritarios
6.Elije a tus amigos por lo que estos te puedan dar en negocios, posición,etc. Pertenecer al Rotary club a losLeones es una buena opción, aunque aquí en el sur, se estila más llenarse de medallones de las cofradias. El club de futbol es otra opcion, ser presidente de algún club, pero eso déjaselo a tus jefes, no es para ti.Ademas él no vería con buenos ojos ese protagonismo.
7.Elije tu tiempo libre con el mismo criterio: por lo que sácate un curso de golf, que no son tan caros, de modo que cuando el crápula de tu jefe te pregunte, le digas al pasar, que estuvistes toda la mañana jugando al golf.
8.Nunca dejes nada en manos de la espontaneidad, siempre pregúntate que si ese tiempo de oro tuyo vale la pena invertirlo en el gilipollas que tienes adelante, si no hay rentabilidad, con mucho respeto te retiras.
9.Muestrate siempre progresista, recuerda que estas en Andalucia, una tierra donde el poder lo tiene el Psoe, debes decir que estas de acuerdo con la inmigracion, con la igualdad, que no eres racista, y ten cuidado con la copa de mas que te hara decir que no soportas a los ecuatorianos o a los marroquies que tambien te caen pesados.
10.Si te compras un apartamento, se precavido, informate, sin mostrar racismo o xenofobia, si hay muchos ecuatorianos en los pisos. Puedes preguntarselo al dueño, nunca a la comercial de la caseta.
11.Bueno si te da el cuero debes comprarte un apartamento de mas de 300 mil euros, eso solo te garantizara que tus hijos tendran amigos de otro nivel social y que no te cruces con inmigrantes.
12.Sonrie siempre a tu jefe, a tus clientes, sean de la condicion moral que sean, recuerda que vives de ellos y que en ellos puede estar la clave para que tu mujer deje de planchar tus camisas.
13.Se siempre un hombre cabal, promedio, si vives en Vera, ten cuidado con expresarte en contra de las fiestas de toro, en cuanto tu jefe muestre simpatía, cambia suavemente tu posicion antagonica con la sangre de los toros, o di simplemente que te duele la cabeza si tu jefe te quiere llevar a esa mierda de los toros.
14.Muestrate una persona generosa, llana, accesible a todo el mundo y piensa como si llevaras una mano ortopedica caliente, dispuesta a darle la mano a quien sea; tu verdadera mano estará siempre a salvo.
15.Relacionate con los ingleses, por lo que aprende el ingles, ellos seran los proximos señores de la granja. Si tu hijo tiene algun amiguito ingles, invitalo al cumpleaño, se hospitalario con el, llevavlo a su casa y trata de hacer algunos contactos con su familia usando tu rudimentario inglés, pero que ellos lo entenderan, si es posible llevate una gamuza y como quien no quiere la cosa dile que tiene los zapatos sin lustrar y que si el te lo permite, se los podrias limpiar, entonces agachate y pasale la gamuza, siempre manteniendo las distancias, que es lo que los ingleses siempre quieren.
16.Todo este trajín diario puede hacer que ya ni sepas lo que es hacer el amor con tu mujer, lo que no tiene importancia, dado que hacer el amor es un negocio de baja rentabilidad.
17 Si te gusta la secretaria, invítala a tomar unas copas, si te dice que no, paciencia, ve más seguido al gimnasio, esconde la panza, hazte una operacion de papada y lo mas importante dale señales a ella que tienes poder y que puedes ayudarla en su progreso laboral. Se precavido, en eso de hablarle de que tienes poder, porque en cualquier momento caes en la grosería. Puede regalarle para el dia de la secretaria ropa interior negra y audaz con colores que destellen en la noche, pero es un salto arriesgado, recuerda lo del acoso sexual y que en Vera o en Cuevas todos nos conocemos.

Escenas porno de gente como uno

No se trata de sacar un almanaque-bestiario de gordas haciendo el amor o hacerles casting para una crema, solo se trata de la belleza de una escena de amor entre un hombre de unos 50 años con incipientes várices, michelines que resisten los embates de los escasos gimnasios, una panza cervecera, específicamente Estrella Damm, brazos delgados como Monty Burns, el jeje de Homero Simpson, cabello canoso y opaco, grandes entradas y una pelada notoria. Su partner es una mujer de unos 54 años, ojos oscuros, con michelines que cubre con pudor, sus senos son grandes pero desestructurados como los de una babosa. Sus piernas muy delgadas para el tamaño de su torso, su papada y al reir le notamos la falta de dos molares en la parte superior. Abajo no tiene piezas dentales, se le cayeron cuando tenía 43 años y le pusieron aparatos, siempre ha dudado si hacer el amor por primera vez con este hombre sin la dentadura postiza de abajo, es horrible piensa ella, pero peor es tragarse la dentadura en un momento de arrebato. Su culo tiene celulitis pero es una celulitis como calcificada, y se ha jurado, que cuando disponga de unas monedas se pagara un tratamiento en esas clínicas de la televisión.
La luz está apagada y solo llega el reflejo de las luces de la calle, la penumbra nos quita el pudor y el tacto parece no detectar estos cánones.

Amanece, y los dos están abrazados haciendo bromas, un poco de mal aliento y él ya tiene el mando. A ella le molesta el zapping pero es la primera noche. Ella se levanta, no puede con su formacion calvinista y prepara el desayuno, rápido porque a las 11 tiene que ver a un cliente para una visita a un cortijo. El está relajado, feliz, pensando en la gente de Argentina y que ayer fue el aniversario del casamiento de sus padres.

El timo de las 20 maravillas

Ponte cómoda y participa:

"Puedes participar a través de la web http://www.new7wonders.com (hay que solicitar una clave: 0.7 € 1 la llamada ó 0.9 € 1 SMS.)"

http://www.20minutos.es/noticia/1912/3/

La ingeniería social de este timo, es sencilla pero perfecta y Abagnale y Mitnick estarán a las carcajadas.
El periodico 20 minutos dice que Bernard Weber y la Unesco - primera mentira - quieren volver a determinar las nuevas 7 maravillas. Luego hablan de un sitio para votar, previo pago a la supuesta fundacion NewOpenWorld Corporation, que en realidad es una coporacion asentada en Suiza cuyo dueño es Bernard Weber que ha disparado un pingue negocio.

La simulación empieza con decir que es una fundación que larga una encuesta para saber cuáles son las nuevas Siete Maravillas del mundo. El chauvinismo español, Francés y de otros países con un importante desarrollo de su zoncera, son punzados hasta que empieza a salir el pus del chauvinismo y los falsos orgullos. En la televisión le hacen reportajes a la directora de La Alhambra y el chauvinista periodista, dice , ¡oh! que La Alhambra compitiendo con la torre oxidada y horrible de Eiffel - si hay algo carente de estética y cargado de mal gusto es esa torre.

Si fuera gratis y no un negocio de una empresa disfrazada de fundación, que da risa -como la new age página de Bernard Weber : yo elegiría a las maravillas de la naturaleza y que están en rápida extinción:
1.El Amazonas
2.Las sabanas y selvas africanas.
3.Los animales.
4.Antártida
5.Las selvas de centroamerica.
6.La gente que no jode a nadie
7.el planeta tierra

Menudos King Kong en las empresas

Les recomiendo la nota de Alex Rovira "Menudo Jefe", en la revista del 15 de enero de El País. La nota se refiere al estudio sobre el comportamiento de los jefes en España, que hizo la consultora Otto Walter en el 2003 y que determinó los 18 comportamientos más irritantes sobre un universo de encuestados de 750 profesionales diseminados por toda España.

Los comportamientos tops de la lista son: la soberbia, la agresividad y la mala educación. Rovira dice que estas personas manifiestan su falta de respeto en malas formas, amenazs, salidas de tono , bromas en público.

El otro dote de esta hermandad de jefes energúmenos, es la prepotencia y sus derivados como el narcisimo, empecinamiento estéril, vanidad, soberbia, arrogancia y actitud hostil cuando alguien cercano a él destaca y puede ser escuchado por el gran jefe.

La incapacidad de escuchar es otra de sus problemas, porque siempre está al acecho ante dos extremos, que lo puedan timar, o que puedan mostrarle que alguién está por encima de ellos. La ironía chabacana y la descalificación, es su salida heroica casi siempre.

Dice el informe que los equipos dirigidos por estos King Kong en miniatura, son un 50 % menos productivos y un 40% menos rentables. Hay cierto cinismo en esta observacion del estudio, esto quiere decir que si el estudio hubiera inferido lo contrario; esto es la necesidad de verdugos en las empresas para catalizarlas y hacerlas competitivas en la selva comercial; entonces debiermos alentar a estos personajes llegando a crear un banco de espermas, de modo que siempre tengamos king kones en reserva cuando empiecen a escasear ya sea por que son demandados en otras selvas mas rentables o por que sus excesos empiezan a generar represalias.

El profesor Robert Have profesor de sicología de la Universidad de Vancouver, citado por Rovira en la nota de El Pais, sostiene que el uno por ciento de la población es sicópata y que cuando esa gente tiene poder, puede causar muchos daños en la gente de la empresa ya que carecen de todo tipo de sensibilidad hacia los demas y son grandes manipuladores y saben, producto de su sicopatía, trepar muy rapido a costa de joder a otros, de ser necesario y actuar con absoluta impunidad,salvo que alguien con mucho poder les pare el carro.

Me consta que los dueños no son capaces de tanto maltrato como lo propinan estos King Kong. Pero está clara la complicidad, sí los King Kong maltratan y humillan, es porque tienen cuerda del que les da de comer; cada tanto un grillete se abre demasiado y el king kong se "carga" algún comercial, y entonces le llaman la atención y lo vuelven a engrillas. Cabe pensar que los dueños creen que esta violencia moral que estos directores comerciales o de marketing (poco de marketing tienen) imponen es necesaria para engrasar el carro, como también es necesario que al lado de un king kong engrillado, haya un pacifista, un mediador. Queda por considerar que este procedimiento es inhumano, independiente de que pueda ser muy productivo al corto o tal vez al largo plazo a despecho de lo que cree Rovira.

Higado

Mi hermano empezó a detestar el hígado cuando, en un almuerzo, mi padre lo obligó a que se lo comiera. "Pero te lo vas a comer a la fuerza, le dijo, y le largó una perorata sobre "cómo" el trabajaba todo el día, que la comida no se tira, ni se desprecia, y mientras le hablaba, iba cortando el higado, pedacito a pedacito, que mi hermano miraba de reojo. Mi madre estaba muda y asustada - pánico puede ser que sintiera.
Tomá, le dijo papá a mi hermano y acercó el pedazo de higado a su boca, que permaneciá cerrada y tosuda, entonces papá lo cazó del cuello y con la otra mano le fue metiendo el higado a su boca, convertida en una trituradora de carne.

A la tarde mi padre se fue a vender sus sulfatadoras y mi madre no salió de su dormitorio hasta las nueve de la noche, cuando llegó mi papá de vender sus sultatadoras, ella tenía los ojos hinchados y papá venía con olor azufre de una demostración que había hecho en Nueva California. Hermano hizo penitencia en su dormitorio y la náusea acompañó su tarde, pero estaba tan asustado que ni se animó a vomitar el nauseabundo castigo.

Después mi madre enfermó del higado y estuvo mucho tiempo con tratamientos.Nunca entendí que tenía, se hacía transfusiones de sangre y no podía comer pescado. Mi hermano menor también vivía enfermo del hígado.
Nunca me apeteció el hígado, su olor era muy fuerte y el color rojo que nunca se desvanecía. Si lo comía era para que papá no se volviera a equivocar conmigo. El hígado era una carne sin categoría para venderse en carnicerías. Un achurero en una carreta y rodeados de perros que no dejaban de ladrarle pasaba por los barrios gritando "achurero". Las mujeres salían a la calle para comprar riñones, tripas, corazon y por supuesto lo más popular era el sustituto económico del lomo de la vaca: el hígado.

Categorías: relatos, higado

Paliza

De la primer paliza que tengo memoria, fue la que le dieron a mi hermano mayor. Escuchaba los gritos, los llantos de mi hermano y él decía que no había sido, y seguían los gritos y los golpes, porque no eran los chirlos que daba mi mamá o los chancletazos, de mi tía, en la siesta cuando no la dejábamos concentrarse con el tío mas extraño, más loco y artista que he conocido.

Temer

Sentir que alguien que quiero me teme, es una porquería. Antes yo le tenía miedo a mi padre, ahora es él quien tiembla. Yo he crecido, y el achicado. La última vez que lo visité en el Hospital, medía un metro y pico. Cuando papá me reconoció, sufre de Alzheimer, pegó un grito y las enfermeras le suministraron Lexotanil 6 mg.
"Yo no soy vengativo, papá, por favor", le tuve que decir pero seguía temblando, no hablaba y me miraba sin verme, le conté conté algo, lo quería conmover: Yo estaba viendo Laramie, una serie de cowboy y llegastes como a las 9 de la noche, venías de vender tus máquinas de sulfatar en el campo. Cuando entrastes al salón, mi madre que estaba tejiendo en su Knitach se levantó y te dio un beso, pero yo me hice el travieso, como que no te había visto. Me tomastes de la oreja o del pelo y me llevastes a mi pieza insultándome.