Escenas porno de gente como uno

No se trata de sacar un almanaque-bestiario de gordas haciendo el amor o hacerles casting para una crema, solo se trata de la belleza de una escena de amor entre un hombre de unos 50 años con incipientes várices, michelines que resisten los embates de los escasos gimnasios, una panza cervecera, específicamente Estrella Damm, brazos delgados como Monty Burns, el jeje de Homero Simpson, cabello canoso y opaco, grandes entradas y una pelada notoria. Su partner es una mujer de unos 54 años, ojos oscuros, con michelines que cubre con pudor, sus senos son grandes pero desestructurados como los de una babosa. Sus piernas muy delgadas para el tamaño de su torso, su papada y al reir le notamos la falta de dos molares en la parte superior. Abajo no tiene piezas dentales, se le cayeron cuando tenía 43 años y le pusieron aparatos, siempre ha dudado si hacer el amor por primera vez con este hombre sin la dentadura postiza de abajo, es horrible piensa ella, pero peor es tragarse la dentadura en un momento de arrebato. Su culo tiene celulitis pero es una celulitis como calcificada, y se ha jurado, que cuando disponga de unas monedas se pagara un tratamiento en esas clínicas de la televisión.
La luz está apagada y solo llega el reflejo de las luces de la calle, la penumbra nos quita el pudor y el tacto parece no detectar estos cánones.

Amanece, y los dos están abrazados haciendo bromas, un poco de mal aliento y él ya tiene el mando. A ella le molesta el zapping pero es la primera noche. Ella se levanta, no puede con su formacion calvinista y prepara el desayuno, rápido porque a las 11 tiene que ver a un cliente para una visita a un cortijo. El está relajado, feliz, pensando en la gente de Argentina y que ayer fue el aniversario del casamiento de sus padres.

El timo de las 20 maravillas

Ponte cómoda y participa:

"Puedes participar a través de la web http://www.new7wonders.com (hay que solicitar una clave: 0.7 € 1 la llamada ó 0.9 € 1 SMS.)"

http://www.20minutos.es/noticia/1912/3/

La ingeniería social de este timo, es sencilla pero perfecta y Abagnale y Mitnick estarán a las carcajadas.
El periodico 20 minutos dice que Bernard Weber y la Unesco - primera mentira - quieren volver a determinar las nuevas 7 maravillas. Luego hablan de un sitio para votar, previo pago a la supuesta fundacion NewOpenWorld Corporation, que en realidad es una coporacion asentada en Suiza cuyo dueño es Bernard Weber que ha disparado un pingue negocio.

La simulación empieza con decir que es una fundación que larga una encuesta para saber cuáles son las nuevas Siete Maravillas del mundo. El chauvinismo español, Francés y de otros países con un importante desarrollo de su zoncera, son punzados hasta que empieza a salir el pus del chauvinismo y los falsos orgullos. En la televisión le hacen reportajes a la directora de La Alhambra y el chauvinista periodista, dice , ¡oh! que La Alhambra compitiendo con la torre oxidada y horrible de Eiffel - si hay algo carente de estética y cargado de mal gusto es esa torre.

Si fuera gratis y no un negocio de una empresa disfrazada de fundación, que da risa -como la new age página de Bernard Weber : yo elegiría a las maravillas de la naturaleza y que están en rápida extinción:
1.El Amazonas
2.Las sabanas y selvas africanas.
3.Los animales.
4.Antártida
5.Las selvas de centroamerica.
6.La gente que no jode a nadie
7.el planeta tierra

Menudos King Kong en las empresas

Les recomiendo la nota de Alex Rovira "Menudo Jefe", en la revista del 15 de enero de El País. La nota se refiere al estudio sobre el comportamiento de los jefes en España, que hizo la consultora Otto Walter en el 2003 y que determinó los 18 comportamientos más irritantes sobre un universo de encuestados de 750 profesionales diseminados por toda España.

Los comportamientos tops de la lista son: la soberbia, la agresividad y la mala educación. Rovira dice que estas personas manifiestan su falta de respeto en malas formas, amenazs, salidas de tono , bromas en público.

El otro dote de esta hermandad de jefes energúmenos, es la prepotencia y sus derivados como el narcisimo, empecinamiento estéril, vanidad, soberbia, arrogancia y actitud hostil cuando alguien cercano a él destaca y puede ser escuchado por el gran jefe.

La incapacidad de escuchar es otra de sus problemas, porque siempre está al acecho ante dos extremos, que lo puedan timar, o que puedan mostrarle que alguién está por encima de ellos. La ironía chabacana y la descalificación, es su salida heroica casi siempre.

Dice el informe que los equipos dirigidos por estos King Kong en miniatura, son un 50 % menos productivos y un 40% menos rentables. Hay cierto cinismo en esta observacion del estudio, esto quiere decir que si el estudio hubiera inferido lo contrario; esto es la necesidad de verdugos en las empresas para catalizarlas y hacerlas competitivas en la selva comercial; entonces debiermos alentar a estos personajes llegando a crear un banco de espermas, de modo que siempre tengamos king kones en reserva cuando empiecen a escasear ya sea por que son demandados en otras selvas mas rentables o por que sus excesos empiezan a generar represalias.

El profesor Robert Have profesor de sicología de la Universidad de Vancouver, citado por Rovira en la nota de El Pais, sostiene que el uno por ciento de la población es sicópata y que cuando esa gente tiene poder, puede causar muchos daños en la gente de la empresa ya que carecen de todo tipo de sensibilidad hacia los demas y son grandes manipuladores y saben, producto de su sicopatía, trepar muy rapido a costa de joder a otros, de ser necesario y actuar con absoluta impunidad,salvo que alguien con mucho poder les pare el carro.

Me consta que los dueños no son capaces de tanto maltrato como lo propinan estos King Kong. Pero está clara la complicidad, sí los King Kong maltratan y humillan, es porque tienen cuerda del que les da de comer; cada tanto un grillete se abre demasiado y el king kong se "carga" algún comercial, y entonces le llaman la atención y lo vuelven a engrillas. Cabe pensar que los dueños creen que esta violencia moral que estos directores comerciales o de marketing (poco de marketing tienen) imponen es necesaria para engrasar el carro, como también es necesario que al lado de un king kong engrillado, haya un pacifista, un mediador. Queda por considerar que este procedimiento es inhumano, independiente de que pueda ser muy productivo al corto o tal vez al largo plazo a despecho de lo que cree Rovira.

Higado

Mi hermano empezó a detestar el hígado cuando, en un almuerzo, mi padre lo obligó a que se lo comiera. "Pero te lo vas a comer a la fuerza, le dijo, y le largó una perorata sobre "cómo" el trabajaba todo el día, que la comida no se tira, ni se desprecia, y mientras le hablaba, iba cortando el higado, pedacito a pedacito, que mi hermano miraba de reojo. Mi madre estaba muda y asustada - pánico puede ser que sintiera.
Tomá, le dijo papá a mi hermano y acercó el pedazo de higado a su boca, que permaneciá cerrada y tosuda, entonces papá lo cazó del cuello y con la otra mano le fue metiendo el higado a su boca, convertida en una trituradora de carne.

A la tarde mi padre se fue a vender sus sulfatadoras y mi madre no salió de su dormitorio hasta las nueve de la noche, cuando llegó mi papá de vender sus sultatadoras, ella tenía los ojos hinchados y papá venía con olor azufre de una demostración que había hecho en Nueva California. Hermano hizo penitencia en su dormitorio y la náusea acompañó su tarde, pero estaba tan asustado que ni se animó a vomitar el nauseabundo castigo.

Después mi madre enfermó del higado y estuvo mucho tiempo con tratamientos.Nunca entendí que tenía, se hacía transfusiones de sangre y no podía comer pescado. Mi hermano menor también vivía enfermo del hígado.
Nunca me apeteció el hígado, su olor era muy fuerte y el color rojo que nunca se desvanecía. Si lo comía era para que papá no se volviera a equivocar conmigo. El hígado era una carne sin categoría para venderse en carnicerías. Un achurero en una carreta y rodeados de perros que no dejaban de ladrarle pasaba por los barrios gritando "achurero". Las mujeres salían a la calle para comprar riñones, tripas, corazon y por supuesto lo más popular era el sustituto económico del lomo de la vaca: el hígado.

Categorías: relatos, higado

Paliza

De la primer paliza que tengo memoria, fue la que le dieron a mi hermano mayor. Escuchaba los gritos, los llantos de mi hermano y él decía que no había sido, y seguían los gritos y los golpes, porque no eran los chirlos que daba mi mamá o los chancletazos, de mi tía, en la siesta cuando no la dejábamos concentrarse con el tío mas extraño, más loco y artista que he conocido.

Temer

Sentir que alguien que quiero me teme, es una porquería. Antes yo le tenía miedo a mi padre, ahora es él quien tiembla. Yo he crecido, y el achicado. La última vez que lo visité en el Hospital, medía un metro y pico. Cuando papá me reconoció, sufre de Alzheimer, pegó un grito y las enfermeras le suministraron Lexotanil 6 mg.
"Yo no soy vengativo, papá, por favor", le tuve que decir pero seguía temblando, no hablaba y me miraba sin verme, le conté conté algo, lo quería conmover: Yo estaba viendo Laramie, una serie de cowboy y llegastes como a las 9 de la noche, venías de vender tus máquinas de sulfatar en el campo. Cuando entrastes al salón, mi madre que estaba tejiendo en su Knitach se levantó y te dio un beso, pero yo me hice el travieso, como que no te había visto. Me tomastes de la oreja o del pelo y me llevastes a mi pieza insultándome.

Psicoanalisis de los pesados

"-Si tu deseo es tan grande haz la prueba de entrar a pesar de mi prohibición.
Pero recuerda que soy poderoso. Y sólo soy el último de los guardianes.
Entre salón y salón también hay guardianes, cada uno más poderoso que el otro.
Ya el tercer guardián es tan terrible que no puedo mirarlo siquiera."

Ante la Ley, Franz Kafka

Pesado es aquel que hace pesadas las cosas, y que siempre perturba, humilla y parece nunca entender lo que uno le pide. No se si hay algúna historia clínica de un pesado, creo que la mayoría de los pacientes de Freud eran víctimas de padres pesados. Los pesados no se psicoanalisan, no necesitan, ellos están siempre muy frescos y tienen una efectiva terapia: descargar en los demás, sus traumas y malas folladas e inmeditamente sentir un alivio.

En literatura está Oliver Twist de Charles Dickens, que es un niño que crece rodeado de pesados. Otros libros con historia de pesados: El Castillo y "ante la ley" ambos de Kafka y Cockpit de Jerzy Kosinski.

Para un pesado no hay como cerrar la persiana a la gente que está haciendo cola. O si es portero no dejar entrar a alguien que titubea demasiado, como en "Ante la ley". Los campos de concentración y las prisiones son atendidas por pesados; también el ejercito y en los pueblos pequeños te los vas a encontrar a montones, que es la tópica de Perros de Paja de Sam Peckinpah.

El pesado es siempre un personaje secundario en la historia. Tampoco son extremistas, porque ellos siempre expresan el pensamiento promedio y se ponen a su servicio: si los alemanes eran antisemitas en la época de Hitler, allí estaban ellos para hacerle a los judíos la vida imposible en las pequeñas cosas, diciendo que no había pan, que tal libro se había terminado, o ya estamos cerrando o no me comprometa, cuando algun judío se le ocurría pedir ayuda.

Los españoles -una gran proporción, no todos y mas que nada los más jóvenes y urbanos- son racistas, arribistas, xenófobos y detestan al perdedor, al pobre. Los pesados españoles desde sus humildes oficinas, estarán aguardando la llegada de un ecuatoriano, a quien reciben sin saludar y con miradas de hastío, para decirle un no a medias, nó un no rotundo y racista, procurando enredar las cosas, poder decirle, y eso les encanta: faltó tal papel vuelva mañana cuando lo tenga.

Cuando trabajé de portero en un Hotel del sur de Inglaterra, estaba rodeado de pesados que cuando te veían sin hacer nada te llamaban al orden y a ponerte erguido. Ellos que ganaban igual o menos que yo. Por todo eso procuraba encontrar lugares oscuros y secretos para sentarme y no hacer nada hasta que sonaba el beeper.

Frente a un pesado no importa cuan racional sea tu pregunta, o cuan extremadamente simpático y genuflexo puedas ser o si estás acomodado y le has dicho al pesado que vienes de parte de un funcionario mayor que él; nunca, pero nunca hagas esto si no eres capaz de atenerte a consecuencias terribles. Por que intentar ser pesado con un pesado, es tan perturbador para el pesado que se pondrá en campaña para ya no solo ser pesado, sino hacerte daño. La hipótesis seria que mientras más asertivo y agrandado te pongas, más barroco y surrealista el te contestará.

El pesado es un Drácula moderno que se alimenta de bilis. Es un adicto a esa sustancia natural y el pesado lo primero que quiere es provocarte para que la generes, ver que tu bilis se ha derramado y ha trastornado tu rostro, que la gente se ponga lívida, sí, eso le encanta y te aseguro que siempre se da cuenta, por más técnicas sicológicas te hayas implantado; de nada vale, pues el juego lo estímula y lo hacen salir del hastío en que vive el día a día. Su desafío será sacerte de casillas, quitarte esa asquerosa sonrisa entre irónica y de control emocional con la que quieres decirle que a ti no te interesa nada cómo te trate él. El pesado te probara que Daniel Goleman, o Dale Carnegie o Gurdjieff no sirven para nada, que el poder lo tien él, apenas entrastes a su guarida: una oficina pública, una papelería o simplemente la calle, donde también se sienten los dueños.

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